Los Andes

¡Iluminados! Un grupito de enviados del Señor, sin consultar a San Pedro ni a San Lucas, decidió modificar el diseño curricular nacional dizque para salir del último lugar en las pruebas Pisa. ¡Pero se olvidaron de mencionar que hasta ahora ese mismo grupito Illuminati ha elaborado todos los currículos que nos han enviado al fondo de la tabla de posiciones! ¡Pucha, vamos a tener más de lo mismo!

¡Perseguidos! El Juancho debe amenazar al alcalde de Lima que si sigue correteando a los muchachones de sikuris 12 de Mayo por tocar música de nuestra tierra, enviará un comando de 200 tenientes ilaveños para protegerlos y tomar por asalto todas las plazas y parques de la capital, para que allí ensayen los conjuntos que se preparan para Candelaria 2016. ¡Está advertido!

¡Comunicado! “La autoridad edil exige a todos los puneños que durante semana santa hagan ayuno total, mañana, tarde y noche. Así lograrán bajar de peso y mejorarán su silueta. Si por alguna razón no cumplen con esta ordenanza, se recomienda guardar su basura por el lapso de 10 días, pues durante ese tiempo nuestros carros basureros están de vacaciones�. Firma: el comanche.

¡Cambio! Después de escuchar el audio en el que agentes aduaneros negocian con contrabandistas en Mazocruz, el superintendente de Aduanas ha recibido 5 mil 254 peticiones de traslado inmediato a ese lugar de parte de sus subalternos, que desean servir a la patria, no importa en lugares alejados y frígidos. ¡Ojalá nomás que haya cupos, pues a lo mejor ya se han cubierto dichos cargos previo parche!

¡Expectorado! El personero legal de la ojota ha dicho que decidieron declarar persona no grata al consejero Oriel Balazar, por haberse quitado las abarcas para lavarse los pies y ponerse zapatos; es decir, abandonar a los ojoteros y pasarse de bando. ¡Y lamenta por anticipado que el susodicho se convierta en un nuevo docente del curso de ética en la prestigiosa universidad UNACV! ¡Ay pucha!